• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: |.random thoughts.| (список заголовков)
00:03 

Dreams come true.
Прочитанная "Жизнь после жизни" Аткинсон натолкнула на разного рода размышления. Задумывались вы о том, какой могла бы быть ваша жизнь, если бы она не была такой, какой есть? Если бы обстоятельства в любой момент на линии судьбы сложились иначе, а звезды выстроились в рандомном порядке. Опустим миллион возможных фатальных исходов (книга на это суровая, кстати) и подумаем на минутку о том, как могло бы все быть. Представьте, что все вообще по-другому. Другой муж или его наличие/отсутствие, другая профессия, другое образование, другой город или материк. При прочих равных, т.е. тех же родителях/условиях роста/окружающих людях, если бы, например, по чистой случайности вы встретили спутника жизни чуть раньше, чем познакомились с текущей своей половинкой. (Тут еще можно порассуждать о половинках пошире, но об этом в другой раз.) Или если бы приняли решение послушать родителей/сердце/друга (обратное тому, что было на самом деле) и поступить на другую специальность. Вот я, например, выбирала между своим направлением и прикладной лингвистикой, сделав выбор в пользу первого исходя из фактора, который в итоге оказался ненужным вовсе. Нет, я не жалею, даже наоборот, просто интересно, где бы я сейчас была, кем бы хотела работать, насколько лучше знала бы иностранные языки.

Я знаю, что если бы не встретила Андрея, если бы не нашла его вконтакте среди прочих людей с моей специальностью, если бы он не написал мне первый, если бы не было курсов как повода для первой встречи и первого совместного времяпрепровождения, и еще множество всяких больших и маленьких если, сейчас бы все было по-другому. Я не знаю, жила ли бы я все еще с родителями в Николаеве или встретила бы кого-то еще, а может вышла бы замуж куда-нибудь заграницу (:-D), но как сейчас точно бы не было. Я очень-очень радуюсь тому, как все есть, просто было бы интересно позаглядывать в альтернативные реальности и посмотреть, как там живет другая Юля, очень похожая на меня. Конечно, вариантов огромное количество, наши жизни зависят от малейших колебаний в пространстве, и там были бы варианты как хуже, так и лучше, а может, и такие же были бы, по качеству, но все равно в чем-то другие.

Как-то все сумбурно, но задела меня эта тема почему-то. Наверное, просто не задумывалась никогда, насколько шатко все на самом деле. Вспоминается эпизод из "Сообщества" про альтернативные реальности, где компании из шести человек привезли пиццу, каждый раз дверь шел открывать кто-то другой и потом вообще все по-другому получалось. Хотя, казалось бы, какая разница, кто пиццу заберет. А сколько таких мгновений за всю жизнь? Бесконечность же.

А если бы у вас был шанс вернуться в любую минуту своего прошлого и изменить что-то, вы бы это сделали? Что бы это могло быть? Я думаю, я бы оставила все как есть - почему-то страшно думать про эффект бабочки, ведь даже изменение к лучшему в одной сфере жизни могло бы лишить меня чего-то прекрасного в другой. Такая спорная очень тема, правда?..

@темы: |.random thoughts.|

22:18 

Dreams come true.
Мама привезла последние четыре номера Joy, которые пришли в мое отсутствие. Я оформляла подписку на год, но вряд ли буду снова, т.к. раньше Космо, а теперь и другие журналы скатываются в сплошную рекламу. Даже не знаю, что читать - вы что-нибудь читаете глянцевое? За модными трендами я вообще не слежу, т.к. мне крайне редко что-то там может понравиться - в плане одежды я довольно консервативна. Всякие аксессуары и бижутерия бывают симпатичные, но с невероятно заоблачными ценами из-за громких марок. Буду лучше книжки читать :)

В этом году была у Joy интересная рубрика "Моменты счастья", которая и правда в каждом номере поднимала настроение. Обычно там редко попаются мудрые мысли, но сегодня попалась фраза, которую даже захотелось себе сохранить: "Веди себя так, будто ты уже счастлива, и ты действительно станешь счастливее". А ведь и правда - подобное притягивает подобное (тут законы Вселенной почему-то идут против законов физики): если улыбаешься людям на улице, они тоже улыбаются в ответ, и от таких улыбок чуточку теплее становится. Особенно от детских, всегда очень искренние и умилительные :)

Я и сама заметила: когда ощущаешь себя счастливой, то и поводов для радости гораздо больше появляется, и замечаешь вокруг больше прекрасного, и чудеса сами стремятся тебя отыскать и впрыгнуть в колею твоей жизни. А когда впадаешь в уныние, то и мир вокруг окрашивается в мрачные краски. Так что надо ценить то, что имеешь, наслаждаться каждым днем и позволять своей жизни становиться лучше.

@темы: |.random thoughts.|

23:14 

Dreams come true.
Рефлексия. Кажется, так называется то, чем я занимаюсь все последнее время. Правда, бесконечные попытки самоанализа приводят к одному и тому же: все мои проблемы сейчас упираются в один всего лишь фрагмент моей жизни, от которого я сейчас очень зависима эмоционально (последние несколько месяцев, наверное). Скоро, скоро уже все это закончится, так или иначе, но закончится и я смогу, наконец, перевернуть эту ненавистную страницу и жить дальше. Или, если смотреть правде в глаза, начать жить. Потому что уже, наверное, полгода в моей голове копятся планы, мечты, нереализованные желания, которые я откладываю на весну, не пуская в свою жизнь ничего нового, пока не разберусь с тем, что есть. И даже если все это было зря, все кончится плохо и я не получу этот чертов диплом магистра (все к этому идет, но я еще карабкаюсь), я буду знать, что сделала все возможное, не отвлекаясь на побочные-приятные занятия. Буду знать, что это не я такая ни-на-что-не-способная-идиотка, а мой научрук - распоследний мудак.
Я бы хотела написать, что мне уже все равно на исход всего этого, что я невероятно устала от бесплодных попыток, от научрука, общаться с которым - как биться головой об стенку, но мои регулярные слезы по этому поводу говорят, что мне, видимо, все еще не все равно. Я мечтала о дипломе магистра с 15 лет, я строила планы и мечты, в которых этот пункт - один из ключевых, я была единственной в своей университетской группе, кто с первого курса знал, пойдет ли учиться дальше после бакалаврата. И я честно не знаю, что буду делать со своей жизнью, если провалю все, к чему стремилась практически все свои взрослые годы.
Я сейчас нахожусь в какой-то очень глубокой эмоциональной яме. Периодически просто долго лежу с головой под одеялом, в темноте, и будто отключаюсь. Ничего не хочется - ни читать, ни фильмы-сериалы смотреть, ни писать посты, ни-че-го. Простите, что практически ничего не рассказываю, это все дурацкий душевный раздрай. Все мысли сводятся к одному и я даже не могу достаточно долго испытывать положительные эмоции. Отгораживаюсь от людей, чтобы не тянуть их на свое дно. Сержусь на Андрея, что он недостаточно чуткий, не всегда внимательный или как-то не так поддерживает. Знаю ведь, что дело во мне. Сегодня даже услышала, что у меня сложный характер. Это ново и неприятно, но вряд ли мне может быть хуже морально, чем есть сейчас, так что это лишь очередной повод для рефлексии.

Еще почему-то не получаюсь в последнее время на фотографиях. Пытаюсь улыбаться изо всех сил, но даже на селфи видно, что нет искренности в этих улыбках, как будто высосали из меня все эмоции, оставив пустую оболочку.

@темы: |.random thoughts.|

16:37 

Dreams come true.
Пару часов назад шел снег, сейчас идет дождь.
Люди с зонтами в обоих случаях.
Типичный Львов :heart:

Особенно хорошо наблюдать за всем этим из-под одеяла.
Или у окна за чаем с тортиком.

Здорово сейчас тем, у кого каникулы. Не нужно на работу все время. Можно наслаждаться ленивыми днями или культурно отдыхать. Все-таки есть свои минусы в том, чтобы быть взрослым. Довольно непросто прочувствовать праздники, когда единственный официальный выходной - 1-е января.

@темы: |.random thoughts.|, |.happy little things.|, |.I love my job.|

19:05 

Dreams come true.
Этот кошмар закончился. 93 балла.
Через несколько недель мама заберет диплом, а я удалю много гигабайт учебных файлов с ноута, облачных хранилищ и внешнего жесткого и постараюсь не вспоминать больше про эти ужасные годы магистратуры.

Сейчас я ощущаю невероятную легкость, у меня будто бы были первые выходные за много месяцев, мне все время хочется улыбаться, и дома и на работе все время хорошее настроение. Острый контраст с той почти-депрессией, которая сжирала меня изнутри последние полгода, даже почти не будучи заметной для окружающих. Если, конечно, не считать моего чудесного мужчину, который пережил множество моих истерик и стойко успокаивал меня каждый раз. В какой-то момент в ноябре-декабре дошло до того, что меня бросало в слезы просто от очередного письма от мудака-научрука, даже до его прочтения. Но это все в прошлом, и я как будто никогда не была такой счастливой, как сейчас, когда избавилась от этого груза.

Сегодня даже пришла с работы и сказала Андрею, что чувствую себя перышком :) Удивительная легкость внутри, на меня ничего не давит, я открыта для стольких вещей, которые отталкивала последнее время! Думаю, теперь многое изменится в моей жизни, даже если это будет много-много маленьких мелочей.

@темы: |.dreams come true.|, |.random thoughts.|

23:07 

Dreams come true.
Меня тут недавно назвали коммуникабельной. У меня прямо шок был.
Я считаю себя крайне замкнутым интровертом, сторонящимся людей, социофобом с тайными мечтами о друзьях и социализации. Специально никогда не пишу во всяких резюме черты "коммуникабельность" и "общительность", т.к. отлично знаю, что это далеко не самая сильная моя сторона. Ооооочень далеко. На моем первом собеседовании, помню, меня спросили что-то вроде "это ты нервничаешь или всегда такая" :-D В младших классах классная руководительница жаловалась родителям, что я слишком застенчивая, что все знаю, а руку поднимать стесняюсь. И ведь правда так было.

А тут - на тебе. Услышала такое от девочки-коллеги, с которой каждый день на чай ходили.
Поверить бы в это самой, потому что звучит как нечто невероятное для меня.
И стать бы правда такой. Жить было бы гораааздо легче.

Я же даже телефонных звонков боюсь. В 100% случаев я напишу человеку, а не позвоню, если есть такая возможность. Хотя в последнее время стараюсь выталкивать себя из зоны комфорта, иногда успешно, иногда не очень.
Ну почему я не не я? :-D

@темы: |.random thoughts.|

15:55 

Dreams come true.
Все-таки хочется обсудить тему, затронутую вчерашним фильмом. Интересно послушать разные мнения, потому что тема кажется очень неоднозначной.

Что для вас измена? Половой акт? Или увлечение тоже? Имею в виду, если муж увлекся другой женщиной/влюбился, все время думает о ней, представляет себя в ее объятьях, а может даже встречается с ней/обнимается/целуется, но при этом конкретно сексом не занимался, там, сдержался, выбрал семью и со временем разорвал эту порочную связь. Неужели это... нормально? То есть он вроде как не спал ни с кем, но блин... Вы бы закрыли на это глаза? Или может вы бы любую измену простили?

В определенном смысле это даже хуже, чем где-то случайно переспал - потому что это важно, это чувства, он позволил другой вытеснить тебя из своего сердца.
Я не представляю, как смогла бы жить дальше, зная, что меня так просто можно заменить кем-то получше. В любом смысле. И что бы делала на месте той жены.

Попыталась обсудить с Андреем - говорит, это сложно, потому что мол чувства нельзя контролировать. Кхм...
В общем, выскажите свои мысли, может, я пойму, почему для меня эта тема такая острая.

@темы: |.random thoughts.|

17:54 

Dreams come true.
Девочки из России, пост посвящен вам :heart:

После вчерашней эпопеи с почтой мне тут кое-что придумалось!) Раз уж я все равно по большей части бы хотела дарить именно книжки, то было бы гораздо удобнее (и без негатива на почте и без двойной-тройной стоимости книги за доставку) заказывать сразу с Озона или Лабиринта прямо на ваши адреса! Правда, наверное, придется портить сюрприз и предупреждать заранее, или заказывать в сам день рождения, но блин, так реально удобнее было бы и дешевле, тем более что книги у вас дешевле за счет того, что нам от вас их и везут, так что на самом деле будет разумно не оплачивать доставку туда-обратно)) Ну а открытку/письмо я всегда смогу отправить, это не посылки все же и можно вообще с почтой не контактировать.
Кстати, это может быть даже исключило бы проблему с возможным дарением книг, уже имеющихся в наличии))

Как вам мысль? Как бы вы к такому отнеслись (при условии, что все равно бы отправляла посылку, так что не надо тут отмазок в стиле не надо/не удобно/не готовы слать в ответ, это не важно все)? Как именно для вас было бы удобнее это организовать? Было бы здорово услышать всех россиян, кто есть в моем избранном, потому что вы все потенциальные жертвы :eyebrow:

@темы: |.random thoughts.|

19:44 

Dreams come true.
Львов, конечно, не очень подходящее место для людей с таким низким давлением, как у меня. Здесь же дожди напропалую, за день может смениться погода несколько раз, вот сегодня раза три был дождь, а сейчас снова солнце. Я обожаю дожди, ливни, наслаждаюсь этими умопомрачительными запахами влаги и свежести, балдею от прохладной погоды, когда легко обдувает ветерок и не надо бесконечно щуриться на солнце, забыв очки. Узнав, что я предпочитаю дождь, на работе меня спросили, с какой я планеты. И сегодня все ныли, что снова дождь, а я стояла у окна с чашкой кофе и радовалась. Кажется, мои ребята уже привыкли к моим странностям - удивлялись, что я е люблю цветы (ну как же, девочка же), что не ношу розовое (туда же) и вот дождь еще :)

Но я отвлеклась. Хотела поныть о здоровье, а получилась ода дождю :)
Получается, что душой я всецело покорена местным климатом, а физически мучаюсь - вот как сегодня - пришлось пить кофе на работе и утром, и вечером, потому что была сонная, вялая, весь день "давит" на голову и хоть и выполнила все, что должна была по работе, но как будто через какой-то барьер невидимый работала, так что с радостью уползла домой, как только закончились положенные восемь часов. И это несмотря на то, что я вполне нормально поспала сегодня и встала на час позже, чем хотелось бы.

Чувствую, всякие там распрекрасные Лондоны мне тоже не светят.
Но и в Калифорнию с вечным солнцем не хочу.
Надо найти что-то нейтральное с точки зрения климата, но с развитой цивилизацией. И хотеть туда :)

@темы: |.I love my job.|, |.everyday stuff.|, |.random thoughts.|

15:41 

Dreams come true.
Непроизвольный девиз моей жизни: хочешь, чтобы что-то было сделано хорошо - сделай сама!
И вот пытаюсь научиться делегированию, но иногда такие фейлы с простыми вещами, что только убеждаюсь в правильности вышесказанного.

Сегодня с коллегами заказали на обед японскую кухню.
Это был первый раз, когда мне не понравились роллы и я даже с нежеланием их доедала!
А все почему! Потому что позволила коллеге сделать заказ. Он, во-первых, умудрился ввести неправильный номер телефона, что выяснилось через час, когда все уже были голодные, и пришлось звонить и заново заказывать. Но во-вторых еще круче! Оформляя заказ, нужно указывать, на сколько персон палочки, какие палочки (учебные или обычные), а еще дополнительно выбирать, сколько порций имбиря, васаби и соевого соуса (все кафешки, кроме этой, кладут по умолчанию бесплатно, а здесь нужно отдельно указывать и чуть доплачивать). Думаю, уже понятно, что коллега этой графы не заметил и заказал без ничего.

Первый раз в жизни я ела роллы без соевого соуса, имбиря и васаби. Они никакие ><
Любимая филадельфия - и такая печаль.
Вот и делегируй после этого.

@темы: |.everyday stuff.|, |.random thoughts.|

18:27 

Dreams come true.
Надо как-то научиться не откладывать дела. Не то что на завтра, а вообще не откладывать. И даже если нет сил/желания в конкретный момент, все равно взять и сделать, потом лучше будет. А то в последнее довольно длительное время заметила, что если хочу что-то сделать, но по какой-то причине не делаю сразу или в ближайшие дня два, то либо делаю через недели/месяцы, либо, что более вероятно, не делаю вообще. Так с большинством дел, кроме самых неотложных, включая и дневнички. Мне часто хочется сюда что-то написать, но не найдя времени через пару дней "перегораю" и уже угасает энтузиазм, не так хочется уже поделиться тем, что прошло, эмоции поугасли. Вот и получается, что раз в месяц у меня новые посты, хотя захожу каждый день сюда.

Знаю, есть немало нон-фикшна в духе "как перестать откладывать дела на потом", надо что-нибудь эдакое почитать, вдруг проникнусь.

@темы: |.random thoughts.|

12:43 

Dreams come true.
Вернулись из жаркой Турции в прохладную осень. Львов встретил нас традиционным дождем и разноцветными листьями. Вроде бы только вчера сидели в минимуме одежды под кондиционером, а теперь в носках, штанах и кофте валяюсь под пледом. Жутко не хочется завтра на работу, но что поделаешь, жизнь - не вечный отпуск. Правда, неделя - это очень мало, было безумно жалко уезжать.
Пост впечатлений, моментов, ощущений будет сразу за этим.
Фоточки немного позже в инстаграме.

Поняла из своих ощущений, что не считаю Львов настоящим домом. Но я и не думала никогда, что мы здесь навсегда. Надеюсь, когда-нибудь я найду место, которое смогу называть полноценным домом и куда будет хотеться вернуться даже из самых райских уголочков планеты.

@темы: |.travel diary.|, |.random thoughts.|

22:20 

Dreams come true.
Я тут поняла, почему не пишу в дневник.
А все дело в том, что какие-то мысли для постов и желание что-то конкретное обсудить приходят ко мне обычно почему-то на работе, где я вообще не захожу на дайри, т.к. сижу в относительном центре комнаты и мой монитор прекрасно просматривается. А давать даже намеки на то, что у меня есть дневник, или какие-то поводы спросить, что это я такое делаю - не вариант, конечно же.
Ну а когда прихожу домой - ничего не вспоминается, да и ноут редко включаю дома для чего-то помимо серии на английском.
Вообще, если не напишу сразу в тот момент, когда для меня это наиболее актуально, потом эмоции по тому вопросу затухают и он не кажется таким важным для обсуждения. А с телефона писать долго, ненадежно и неудобно. Вот такой вот замкнутый круг.

И кстати, у нас первый снег!
Только что случайно обнаружился за окном, мы стояли на балконе в снегу в домашних тапочках и пледах (да, у нас теперь есть балкон!) и любовались снегопадом в свете вечерних фонарей.
Здорово, если не считать того, что у нас нет зимней обуви, так что завтра в срочном порядке едем в торговый центр :)

@темы: |.everyday stuff.|, |.random thoughts.|

18:03 

Dreams come true.
У нас на работе принято поздравлять коллег на дни рождения. Сейчас нас уже около 15 в команде (проект начался в августе с нас троих, растем!), так что есть возможность скидываться небольшими суммами и при этом покупать что-то нормальное. В прошлом году я была совсем новичком в компании, работала месяц и только попала на свой тогдашний проект, мне подарили вот такого большого мягкого андроида (в жизни он гораздо милее и няшнее). Вообще очень крутой подарок, я тогда вообще не думала, что мне что-то подарят, активно пользуемся в качестве диванной подушки и для мягких обнимашек :) Но сейчас не об этом. Я все думала, что же мне придумают в этом году и надеялась, что не подарят какую-то фигню xD И тут у меня вчера коллега спросила, нет ли у меня случайно вишлиста, чтобы они могли выбирать подарок более предметно. Я обрадовалась и побежала создавать xDD В процессе наполнения оказалось, что я довольно много всего хочу, в основном, правда, всякие мелочи :)

Расскажите, что вы/вам дарили на работе?
И у кого есть вишлисты, делитесь ссылками! Хочу вдохновения :)
Я уверена, что еще много всего хочу, но не знаю об этом xDD

@темы: |.random thoughts.|

10:31 

Dreams come true.
Вчера поняла, что мне совершенно нечего делать дома, если забрать компьютер и не читать. В последнее время очень устают глаза, когда целый день за компьютером, и зрение ощутимо упало, но куда от этого денешься, с моей-то профессией. Стараюсь хотя бы вечером свести к минимуму смотрение в монитор, но кроме книг вообще не приходит в голову, чем бы заняться (я имею в виду отдых, а не уборку-готовку и т.д.). А вот с уставшими глазами и читать тяжеловато, но с моей нелюбовью к аудиокнигам это безвыходно тоже.
Я люблю время, в котором живу, все эти технологии, но сейчас реально всё - в ноутбуке, и кино-сериалы, и игры, и учеба, и развлекательно-познавательное чтение. И что-то моим глазкам не так все это нравится. Я даже пробовала делать упражнения для зрения, но быстро перегораю, нет реальных историй из жизни, что это помогает, соответственно - пропадает и мотивация.

@темы: |.random thoughts.|

01:39 

Dreams come true.
Иногда моя жизнь, именно вся жизнь в разрезе более чем двух десятилетий, кажется мне очень грустной.
Задумываясь о своем детстве, я не могу вспомнить никаких ярких или счастливых моментов. Фактически, я вообще не помню свое детство. У меня прекрасные родители, и мое детство не было каким-то плохим, но оно было каким-то слишком ровным, что ли. Не запоминающимся. Отчасти, наверное, дело во мне, в моем характере, но отчасти я думаю, как раз мой характер сейчас во многом основан на том, каким было мое детство. Меня очень опекали, практически никуда не отпускали, до шестого класса водили в школу, которая в двух кварталах от дома. Помню, в 9 лет я перестала выходить гулять во двор, потому что мне было скучно (помню тут два фактора, связанных с дворовыми играми: 1 - мне нельзя было бегать, болело сердце, а нужно было много бегать как раз, 2 - мне не разрешали ходить никуда за пределы двора, и когда все убегали в соседние дворы или просто за дом играть в казаки-разбойники, я оставалась одна и уходила домой). Я никогда не ночевала у подружек, вплоть до лет 17-ти, потом появилась Ю., у которой мне с боем позволили остаться пару раз. Я до 20-ти лет жила с родителями в одной комнате, поэтому у меня дома за всю жизнь бывала только одна школьная подружка, и то ненадолго, пока папа не приходил в 5 часов с работы, потом нам просто некуда было деться.

Спрашивала А. про его моменты из детства - сначала он вспомнил только подаренную собаку, но потом, одно за другое, рассказал и про другие воспоминания, связанные с времяпрепровождением с родителями, днями рождения, особыми подарками. Мои же все дни рождения выглядели одинаково - мама готовила стол и приглашала обеих бабушек на ужин. Всё. Наверное, было что-то хорошее, но не настолько яркое, чтобы всплывало в памяти сейчас. Все, что я "помню" про свое раннее детство - это то, что есть где-то в старых фотоальбомах, так что я даже не уверена, что правда что-то из этого помню.

И от вот этого вот всего мне очень грустно.
Вместо детства какое-то размытое пятно, вместо юности - то же самое, т.к. я всегда шла после школы только домой (на минуточку, в 16-17 лет меня отпускали гулять до 8 вечера, с парнем - до 9, я не знаю больше людей, у кого еще так было). В студенческие годы я не ощутила обещанного понятия "студенческая жизнь", как это показывают в американских фильмах, с их огромными кампусами, разными клубами по интересам и вечными вечеринками. Для меня университет был просто на порядок свободнее школы, но по факту я просто чаще сидела дома. Я не завела долгоиграющих знакомств и сейчас через год после окончания магистратуры я ни с кем из своих ребят не общаюсь. Можно, конечно, списывать все на то, что у нас была не дружная группа, мы ни разу за 5 с половиной лет никуда не выбрались вместе, но все равно я понимаю, что здесь тоже дело во мне. В детстве у меня не было возможности развить социальные навыки, научиться находить общий язык с людьми и переводить знакомство во что-то более близкое к дружбе. И сейчас, в 23 года, я все еще страдаю от последствий. Если я попадаю в скопление людей, где у меня есть только один знакомый, через два дня у меня так и останется один знакомый. Можно называть это застенчивостью, я называю это социофобией. Но это тема для отдельного поста, наверное.

Я все еще чувствую, что не живу, а существую. И я боюсь, что так и проживу всю жизнь, и мои нынешние и будущие годы станут таким же размытым пятном, как мое детство и юность. Очень-очень боюсь. И еще я очень хочу, чтобы у моих детей были все эти счастливые и запоминающиеся моменты, которых не было у меня. И поездки, и подарки, и друзья, и своя комната. Чтобы хотя бы у них была жизнь.

@темы: |.random thoughts.|

18:14 

Dreams come true.
В пятибуке был вопрос "Когда я последний раз была на свидании?" и я прямо даже как-то растерялась :)
Что считать свиданием, когда живешь со своим любимым человеком? Поужинать вне дома - это свидание? Или поехать в кино в выходной? Может, дело в восприятии, но это вроде обыденные вещи, которые мы просто делаем регулярно (если опустить мое текущее состояние здоровья). Или просто романтический ужин дома - это свидание? А когда тогда считать ужин романтическим? Если зажечь свечи и налить вина - он автоматически романтический? :)
Или свидание - это когда какой-то особый случай и идешь в модный ресторан?
Или когда уже живешь вместе, то конец свиданиям?

Кто что думает по этому супер важному вопросу?))

@темы: |.everyday stuff.|, |.random thoughts.|

Time for change

главная